LA FRASE ADECUADA...

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
" Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero ".
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:

- Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'

Su hijo le contesta:
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta del cuarto de baño...

Confundido, Luis pregunta:
-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'

Su hijo le contesta:
-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, ¡¡¡QUE ESTOY CASADOOOOOO!!!

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Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 €
Mobiliario roto - 2000 €
Desayuno - 20 €
Decir la frase adecuada ... NO TIENE PRECIO!!!

OKUPAS Y CIA...

Lo oía y no me lo podía creer. Una familia se va de vacaciones y cuando vuelve se encuentra que su casa tiene la cerradura cambiada y que dentro hay unos impresentables, que ni les dejan entrar y que no pueden echar ni a cañonazos.

Una pareja se va de semanita romántica y cuando vuelven, más de lo mismo. Su casa ocupada porque sí, porque somos así de divinos...

Lo gracioso?. El juez le da la razón a los okupas. Pobrecitos, no tienen donde vivir y si tú estás pagando la hipoteca, pues mejor para ellos, que estas almas candidas no pueden y así tú les haces el favor...Hombrepordios, un poquito de solidaridad. Que se supone, que tú como puedes pagar chiquicientos euros de un dinero que te han prestado por chiquicientos más euros de intereses, no tendrás la sangre fría de tirar de tú casa a unos pobres desgraciados que no tienen chiquicientos de nada...

Y yo me hago una pregunta. ¿Porque narices no se van a okupar las mansiones de los ricos de la muerte, que están vacias?. Todos los chaletes de Marbella,en los que en invierno no hay nadie. O las mansiones de las Rozas, Moraleja...en las que sus dueños se han ido al Caribe, porque ahora ya empieza el frío. Oye y si ya nos ponemos, no hay nada mejor que un yatazo amarrado todo el año y vacío, y que están de pm...Y que mejor que donde veranean los presidentes de gobierno, tampoco debe de estar mal y ahora fijo que no hay nadie...

Pues supongo que será porqué no tienen un par y saben perfectamente que a los españolitos de a pie, osease, yo misma y compañía, nadie nos hace ni caso, mientras que a los de siempre, que no saben ni lo que es la crisis, nadie les sopla...

Y ahora que pienso...Ese juez a lo mejor tiene su casita de veraneo y ahora estará vacia...me están entrando unas ganas...

HACER EL PINO PUENTE...

Pués sí, hoy casi lo tengo que hacer...
Simplemente nos vamos a comprar un coche, uno normalito, no vayais a creer que es un Ferrari o un Porche...más quisiera yo.
Por consiguiente he tenido que ir a la sede de los amos del mundo,osease, al banco. Esos entes que lo dominan todo y que si ellos van mal, todos nos vamos a la mierda.
Antes con dar tú carnet de identidad y caerle bien al director, pues te daban hasta lo que no pedias. Pero ahora, JÁ, JÁ, JÁ...y con acento.
Me han pedido tanta documentación que parecía que me iba a comprar una mansión en Malibú.
Nominas un puñaó, escrituras hasta de la tienda de campaña, fotocopias de todos los carnets, casi hasta del gimnasio...Yo ya estaba que me subía por las paredes, porque en el fondo ha habido un momento en que me he sentido una mendiga pidiendo algo pá comer: "Señorito, deme argo, pá los churumbeles, que no tienen pá comé".
Así que al final, cuando ya no me quedaba nada por dar, ni fotocopiar, le he dicho que si quería le hacía el pino puente, total por hacer que no quede...Oye, pues que me he asustado, que me ha mirado con una cara que pensaba que me lo iba a pedir y yo ya buscando una pared en la que apoyarme. Porque eso sí, yo el pino puente lo hago con pared, que no sabeis lo que soy yo haciendo el pino y más si es para comprar un coche...

MIEDO...

Estaba dormida, dulcemente dormida. El ruido le hizo dar un salto y el susto casi le hace caer de la cama…
No sabía que pasaba, era demasiado, ¿habría entrado alguien en su casa?. Los ruidos cada vez eran más insoportables, era como si un oso estuviera acosándola, esperando a que se moviera para atacarla. Ni siquiera se atrevía a respirar, el pánico le impedía pensar con claridad. No sabía que hacer, era superior a ella.
No quería provocar ninguna reacción de la bestia, tenía que hacerlo muy lentamente…Quería avisar a su marido, advertirle del peligro.
Se dio media vuelta en la cama, muy despacio, le temblaba todo el cuerpo.
Y ahí estaba él, dormido, dulcemente dormido. La boca abierta, con un hilillo de babilla, provocada por sus sueños. Estaba de lado como mirándola, pero con los ojos cerrados. Durmiendo a pierna suelta, sin enterarse de nada…
¡Pero como se iba a enterar!, sus propios ronquidos lo debían tener completamente incomunicado con el resto del mundo. Y ella temblando como una posesa y el único oso que había en su cuarto, era su marido. Roncando como un animal, era demasiado, ¿pero como podía soportar esa especie de estertores sin romperse la laringe?.
Se lo quedó mirando y le tapo la nariz, con fuerza, esta vez sin ningún miedo, incluso disfrutando del momento. No le perdonaba el rato que le había hecho pasar.
A los pocos segundos el oso había desaparecido, volvió el silencio. Se dio media vuelta y siguió durmiendo dulcemente…

ACLARACIÓN...

Todo lo que decís en el post anterior, estoy completamente de acuerdo.

Yo no me vacuno ni harta de vino.
Los laboratorios se están forrando, bueno, en este caso, el "laboratorio".
El personal sanitario es un grupo de riesgo.
Y aquí la inmensa mayoría ya no se cree nada de ná...

Yo lo que critico es que en nuestra tan "maravillosa televisión", digan que al día siguiente EMPIEZAN la vacunaciones, cuando en realidad hay un montón de gente que ya está vacunada desde hace "ni se sabe"...
Me dá rabia que nos mientan, ya sea para bien o para mal. Que nos traten como a niños, por no decir borregos y que haya gente que a escondidas (digo yo, que debido a su incultura) haya corrido a vacunarse por si acaso. Y os aseguro que "haberlos haylos".

Resumiendo, que no aguanto la mentira ni el egoismo y que mi vacuna se la pueden meter donde buenamente les quepa...

AQUÍ EL QUE NO CORRE VUELA...

Están diciendo por televisión, que mañana empiezan a vacunar a los grupos de riesgo...Vamos a ver, si nos aclaramos. Tengo amigos que pertenecen a la profesión de sanitarios (médicos y enfermeras) que llevan vacunados ni se sabe la de tiempo. Pero no solo ellos, sino también toda la familia. Esta visto que el enchufismo está en todas partes.
Luego dirán que no hay vacunas suficientes para todos. A mí me da igual, no me pienso vacunar, pero desde luego para los grupos de riesgo no deberían faltar...y me dá que faltaran...

NENAS...SOMOS DIVINAS DE LA MUERTE...

Mira hoy tengo la vena feminista y eso que no estoy de acuerdo en muchas cosas con ellas, pero en esto habrá que darles la razón...




Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Puta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Puta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público .
Mujer pública = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta

Puto = Metrosexual
Puta = Puta

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político .
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

"MAM"

Hoy me encontré con ella. La fui a buscar, hacía por lo menos ocho años que no nos veíamos.
Cuando llegué a Valencia, hace quince años, fue la primera amistad que hice, enseguida nos llevamos bien y además éramos vecinas.
Es diez años mayor que yo, pero a muchas mujeres de mi edad ya les gustaría tener su vitalidad. No para en casa, por eso mientras iba por la calle, miraba pensando que seguro estaría por alguna tienda hablando con la gente. Y no me he equivocado…allí estaba, habla que te habla y sin quitar la sonrisa de su boca.

Cuando la conocí acababa de morir de leucemia su hijo pequeño, de cuatro años. No te lo contaba con tristeza , ni para hacerse la martir, ni siquiera la ví derramar una lagrima. Te lo contaba con rabia, completamente enfadada e intentando que alguién le explicara el porqué. Te contaba como se iba con el pequeño a la estación de madera, para darle de comer, era la única forma de que el niño, viendo los trenes, comiera algo…Es enfermera y sabía perfectamente lo que era esa enfermedad en un niño.

Al poco tiempo, tres o cuatro meses desde que la conocí, la dueña de una tienda de "todo a cien" se quedó embarazada. Al ser china, no se enteraba de nada y se hacía verdaderos líos con los médicos, las revisiones, en fín, con todo. Y mi amiga la acompañaba y la ayudaba, incluso la reñía cuando no seguía las indicaciones de lo que le decía el médico.
Cuando dió a luz, mi amiga no paraba, se hacía cargo de la madre y del niño, de un lado para otro, llevando su casa y controlando a la recién estrenada mamá con su retoño. Poco a poco, se hizo cargo del bebé. Y la madre encantada de la vida. Mi amiga no pedía nada a cambio, no quería que le pagaran, no quería nada, simplemente quería cuidarlo y tenerlo con ella. Siempre decía: “Un día se le olvidará darle el bibe y la mato…”así que al final era ella quien se lo daba…

Mi preocupación era que cuando los chinos volvieran algún día a su país, se le partiría el alma. Volvería a perder a otro pequeño.
Pero no fue así, hoy la he visto y el niño ya tiene trece años, la llama “mam” y vive con ellos. Es uno más de la familia. Los padres se fueron a vivir a Barcelona y se lo dejaron, los ven de vez en cuando, la relación con ellos es buena, pero dice que apenas vienen a verlo, cosa que al niño, creo que no le importa mucho…

No se quién de los dos ha hecho más por el otro. Ella ha intentado darle todo el cariño y cuidados que no pudo darle a su pequeño y él ha tenido una madre que creo que no puede ser mejor…

ELLOS INFIELES?...NUNCA, POR DIOS...(puede herir sensibilidades)

Siempre la misma historia…la última que se entera es ella, la que está a su lado. Pero vamos a ver, alma candida, ¿a ti no te han dicho que los hombres son todos iguales? . Lo niegan hasta morir, son así, que le vamos a hacer...
A nosotras la sangre nos circula por todo el cuerpo, a ellos, simplemente se les acumula en uno, y no hace falta que diga donde, ¿o sí?.
Su inventiva no tiene límites. Siempre te lo negarán, el nunca lo haría, no es como los demás y tú tontita te lo crees, porque el tuyo, tú chico, no es como los demás…
Vamos a ver, ¿el móvil lo tiene siempre apagado? , ¿nunca tiene el móvil a la vista?, ¿le ves cara de bobalicón cuando está leyendo o mandando algún mensaje?...Pues, si la respuesta ha sido “sí”, no lo dudes, está liado con alguna, haciendo el Gili…y creyéndose un adolescente en plena edad del pavo.
Y ya no hablemos de Internet, aquí la cosa se complica. Si le gusta chatear, si te dice que es porque así se entretiene, que todos están como una cabra y que solo lo hace por ver lo locos que están los demás. ¡No te lo creas!, es que sigue haciendo el Gili y se cree un machomen hablando y comportándose como un chaval.
Y es que hoy la ciencia avanza que es una barbaridad y tienen muchas más maneras de seguir en su tónica, pero con más adelantos. Antes eran las citas a escondidas, pero hoy, si quieren ni se mueven de casa. Mientras tú le estás preguntando que quiere cenar, él está quedando con la de turno para ver donde cenan el próximo día…
Es una manera de pasar su menopausia, porque ellos también la tienen y creo que peor que la nuestra...
¡Mala soy…!.

ENFERMERO MAN...

Pues sí, mi chico se ha portado. Hombre, tampoco era para pedir peras al olmo, pero por lo menos de hambre no me he muerto, han sido unos menús, como diría yo, de noche loca con unos amigos sin ganas de cocinar...eso sí, fijo que en los hospitales no los ponen, o por lo menos nunca los he visto.

De entrada ha dejado sin existencias el supermercado que tenemos al lado de casa. En la pastelería que venden comida preparada, le ponen la alfombra roja cada vez que lo ven entrar, le han cogido un cariño que no veas...Parecía que iba a venir un cataclismo y estaba comprando viveres para sobrevivir durante años.

Ayer para cenar, por ejemplo, fué:
-Plato combinado de pepinillos en vinagre, boquerones en vinagre, aceitunas rellenas y tostadas con mantequilla, a las que se les podía añadir sucedaneo de caviar(menos mal que no le dió por el ruso auténtico), paté y queso.
-Pollo asado al gusto. Al gusto del que lo hizo, que la verdad no estaba mal. Pero un pollo entero para dos y para cenar es un poco exagerao...
-Como le dije que me apetecía una "sopita". Pues ahí va una de sobre de caldo de cocido, a la que encima le añadió un puñao de garbanzos (ligeritos ellos). A estas alturas, yo estaba que me moría, pero como no iba a comer?, era su menú y se lo había currao, currao...
-Y para rematarlo, un bol de fruta, en el que estaba toda la huerta valenciana.

En fín, no quiero ser "mala mujé", pero yo solo queria una sopita de fideos, con un filetito o pechuguita de pollo a la plancha, "ná más", os lo juro...

Como a veces sé que me cotillea, que sepaís que estaba todo buenísimo de la muerte y que no sé que hubiera sido de mí sin él...ainsssssss...

A LA VEJEZ VIRUELAS...

Bueno, vejez no, madurez, pero lo que tengo, pues como que a estas edades ya no toca.

Ayer tuvimos que ir a urgencias, tenía una fiebre pá morirme y no podía tragar. Vamos que ni en mis mejores años...

Total, que tengo unas anginas de caballo. ¡Como puede ser!, pero si yo esas cosas las tenía en la edad del pavo y ahora mi edad más bien es la de la gallina pá caldo (sin recochineo, que os veo venir). Al médico le dije que ya solo me faltaba tener "la regla" y se me quedó mirando con cara rara, creo que estaba pensando en darme número para el psiquiatra, pero al final se echo a reir...

Al final hasta me hará ilusión tener una enfermedad de crios. Como una amiga mía, que en el bolso siempre lleva un "tampax", por si las moscas...ilusa ella...alma de cantaro...creo que si le digo que tengo anginas de quinceañera, se muere de la envidia...bueno...me voy a llamarla...no por nada...es que hace tiempo que no sé nada de ella.

SOLUCIÓN A MEGAVIDEO.

Pues eso, que como sigo hecha polvo y no muy inspirada, se me ha ocurrido deciros un truco para los que veis pelis directamente del ordenador, sin bajarlas y el servidor es Megavideo.
La mayoría de peliculas están en internet a través de Megavideo, entonces lo que pasa desde hace tiempo es que, a los 72 minutos más o menos, te sale un cartelito, muy mono él, que te dice que ya no puedes seguir. Que te has de esperar cincuenta y tantos minutos o pagar una cantidad y hacerte socio de Megavideo. Vamos, negociete al canto.
Como los internautas son únicos buscando soluciones, han encontrado varias, pero la que más me convence y es más fácil es esta:
-Apagas el router
-Lo vuelves a encender a los cinco o diez minutos
-Como tú IP ha cambiado,es como si fueras un nuevo usuario, entonces ya puedes seguir viendo la peli a partir de donde la dejaste.
Claro todo esto, siempre y cuando tú IP sea dinámico, porque de lo contrario ni de coña se cambia.
Oye, pues como que me siento como una delincuente, enseñando un plan para robar un banco...y lo peor es que mi conciencia está tranquila, pero de lo más tranquila...

ESTOY ABURRIA...

Si ya decía yo que hacía tiempo que no me ponía mala, pero mala, mala. No puedo tragar, la garganta está hecha polvo, me duele la cabeza a ratos, tengo fiebre, y el ojo hecho un cristo.

Nunca he tenido nada en los ojos, pero ahora uno de ellos está en crisis. Lo que tengo se le llama Chalacio, original soy. No puede ser un orzuelo común y corriente, no, tiene que ser algo para dar la nota. Lo bueno es que no molesta, pero el aspecto deja mucho que desear...Gota va y gota viene y según parece es por cansancio y stres. A que soy fina?.

Total que estoy aburria, aburria...En la tele no hay nada, si leo me duele la cabeza, por lo que he cogido el ordenata y aquí estoy cotilleando, que os tengo a todos controlaos.

Tampoco estoy muy inspirada, así que escribo tal cual estoy en estos momentos, no doy para más...Socorrooooo!, qué aburria estoy, por Dios...

CUMPLO UN AÑITO...

El 4 de Noviembre del 2008, empecé a entrar en este mundo de blogs...No sabía donde me metía, no tenía ni idea y por supuesto ni me imaginaba lo que me iba a enganchar.

Este mundo me ha entretenido: he escrito, leido, opinado, buscado, aprendido a subir, bajar, eliminar imagenes, gadgets. Me he equivocado borrando cosas que no quería, he dudado sobre la ortografía de ciertas palabras elementales, sorprendiendome a mi misma al ver que la falta de práctica, te hace perder cosas que has aprendido y que ni dudabas en perder.

Todo esto ha conseguido que en momentos dificiles, tuviera algo a lo que aferrarme, desahogandome y ahorrar un montón de pasta en psicólogos (materialista soy...).

En fín, que me alegro de haber encontrado este mundo y saber que alguién en algún rincon me está leyendo...

Este de abajo es el primer post que hice. No me atreví a escribir más, ni siquiera sabía que me podían comentar. Las primeras que me comentaron fueron: Sherezade y Mirella. En algunos momentos me ayudaron y pude seguir en el intento.


DEPRE? QUE DEPRE???



Normalmente cuando las personas estan tristes, no hacen nada. Se limitan a llorar. Pero cuando su tristeza se convierte en indignación, son capaces de hacer cambiar las cosas.


Escueto, eh?...ahora ya soy más lanzadita...

CINE DE TERROR...

ELEMENTOS IMPRESCINDIBLES PARA UNA BUENA PELI DE TERROR, QUE LA MAYORÍA DE VECES SUELE TENER MÁS PARTES,(I,II,III,IV,V,VI...)


- Una casa en mitad de un bosque, sin ningún vecino y con un bosquecito al lado que deja mucho que desear.

- En ella siempre hay una escalera de subida a una buhardilla, que está sucia a morir y siempre con una mecedora (este detalle es importante, ya que en algún momento de la peli, fijo que se mueve ella solita).

-También tiene una escalera que baja a un sotano, of course sucio que te mueres con un montón de trastos. De lo que no hay que dudar es que la bombilla cuando más falta haga, no funcionará y el prota bajará a oscuras, con un par. Suele tener casi siempre un ventanuco, por el que no cabe ni el gato.

-En esta casa son imprescindibles los armarios. De ellos suelen salir toda clase de seres y en un momento de apuro, sirve también para esconderse. Aunque la mayoría de veces cuando entras, casi siempre suele haber alguién mas.

-La madre de la family casi siempre está en la cocina, friega que te friega y cocina que te cocina (eso sí, la buhardilla y el sotano, no se digna nunca a limpiarlos). Sospecha cosas, pero como que pasa de ellas...

-Del padre ya ni hablamos, nunca se entera de nada. Casi siempre le suelen dar algún que otro golpe al final, por lo que aún se entera menos de lo que ha pasado. El no ve nunca ni a fantasmas, ni ná de ná. Va a su bola y es un trabajador nato.

-Los hijos suelen ser tres, dos chicos y una chica, que suelen estar en la edad del pavo. El más listo es el pequeño que lo ve y lo sabe todo, pero nadie le hace ni caso. Por más que intenta explicar lo que ocurre, casi siempre lo interrumpen o lo dejan solo, por lo que se siente de lo más incomprendido...

-Al final, por supuesto hay un follón de mucho cuidado. Todo se desencadena de golpe y el pequeño mira a todo el mundo pensando lo inútiles que han sido en toda la peli.

-Y ya como remate y punto final, llega la poli, cuando ya ha pasado todo...La mayoría de veces, aunque este la comisaría al lado, ellos no llegan nunca y cuando lo hacen ya están todos espachurrados por todas partes. Eso sí, una de las últimas escenas es siempre, con el niño pequeño listo, en brazos de la madre. Ella suele estar llorando a moco tendido...(y por supuesto sigue sin limpiar el sotano y la buhardilla).

Y después de estas anotaciones y practicando un poco, ya os podeis considerar unos dignos guionistas de pelis de terror.